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        黨建文化

        資訊詳情

        青春不散場

        分類:
        黨建文化
        作者:
        雷一
        來源:
        經營部
        2020/07/17 11:26
        瀏覽量
        【摘要】:

                又是每年高考季,我唯一的孩兒已經參加完高考,而我昨晚又做夢了。依然是期末,依然是考試在即。這個期末,大約有三門課要等著過關,而這三門課的書,我竟然一頁都未曾翻閱過,我真不知從哪里開始自學。直流的冷汗,將我從夢中驚回現實,還好,那不過是夢而已。月光如水般透過窗戶,瀉落在我的屋里,地上似一層薄薄的霜。合衣獨坐,往事如涌,仿佛一張張古舊的照片,一一掠過眼前。我竟又回到二十四年前……

                是的,二十四年前離開就讀四年中專的那一天,在就要天各一方之際,我看到同學們在擁抱,在痛哭。我卻以一種勝利大逃亡的方式,提著一個破舊的包,一溜煙跑出了那個我多次想逃出去的校門,直向客車站奔去。雖然我不知道等待著我的是怎樣的一種曲折,怎樣的一種命運,但是我畢竟“畢業”了——我之所以要加引號,那是因為倘沒有一些老師的格外開恩和照顧,我是根本不可能畢業的。畢竟四年,在專業上,我竟什么都沒有學到。在大逃亡的路上,我遇到了一名老師認可的“好學生”張姓女同學,她大概是去送同鄉吧,竟哭得兩眼通紅。她跟我打招呼,我卻不理她。我暗自發誓,我絕不會回望這學校一眼,再不可能跟這些曾經的同學有任何往來,以后,我不會再回這個讓我覺得冰冷的地方了。

                是的,二十八年前,當我拿到錄取通知書的那一瞬間,我是興奮的快樂的,大概,我一生的恩怨情仇,將不會再與黃土、扁擔、背簍和烈日有任何瓜葛了吧。

                但是,從報到的第一天起,我在這里開始了我墮落的學業生涯。那種墮落,絕望而刻骨銘心。一方面,我必須隨時為填飽肚子的事犯愁,因為正在猛長身體的我是0生活費(那時專業學校國家每月有16元的生活費)。一方面,我必須面對那些比我年長卻有著各種優越條件的女同學,因為她們會嘲笑我那張因為在家里干農活曬得漆黑的小臉和“土”得不可開交的衣著。她們的嘲笑,讓我自卑讓我害怕,感覺在學校里的日子就是煎熬。我很害怕呆在學校的日子,于是,在絕望與枯燥之間,我選擇了逃避。白天,我背著父親當年留下的那些被我讀了一遍又一遍的小說躲在鐵柵欄外的空地,是一塊墳地,在那個地方,我完成了整整四年的逃學生涯。不過我偶爾也去上課的,因為那幾位上課的老師平時對我極好,給我鼓勵與關心,我不去上他們的課覺得對不起他們。

                據說四年課程不通過就不能畢業,不能畢業就沒有人管我的工作,所以我必須要想盡一切辦法把課程完成通過考試。就這樣,我一路跌跌撞撞,除一門政治經濟學,被那個跟城市女同學長得一樣“洋氣漂亮”的班主任老師抓去補考外,其余的竟神差鬼使般蒙混過關了。雖然位列全班最末,且經過兩次畢業設計“答辯”,我畢業了。我對專業一竅不通,我不知道等待著我的是怎樣的一種曲折,怎樣的一種命運!我一溜煙跑出了校門,跳上客車,奔向那不知道是什么樣子的地方去參加工作去。

                事實證明,后來的許多年里,我為我在校的行為付出了沉重的代價。畢竟,我把最好的學習階段給誤過了。我不得不從頭自學起,努力地去搞懂這門專業的來龍去脈,以免被單位的同事貽笑大方。我不得不在將近而立之年,從零開始學起導數、積分、線性代數之類的東西。而雖然我一直在努力,但成績平平,就是最好的證明了。許多年里,除了極少的幾個找到我的同學我不能不見外,大部分同學,我從不愿也不敢主動聯系,我成了江湖上的獨行俠,在煙雨中自生自滅。我對學校的消息,從此中斷,我沒法了解也不想了解有關它的一切。

                命運總是鬼使神差,在離開母校十四年后,我調回貴陽,負責總公司建材板塊統計結算中心的工作。只是我完全沒想到的是,我還是當年的我,母校卻已非當年的母校。高樓林立,富麗堂皇,參天的法國梧桐已蕩然無存。當年留在我頭腦中的所有參照物,已被一一抹去,讓我不辨東西,不分南北。準確地講,它和我當年認知中的母校,已完全是兩個概念。

                一天,我在市中心國貿轉悠,突然聽見一個中年男人在叫我的名字,我走過去,才發現是一位陌生人,但他卻堅持著喊我的名字,他說“我是你當年的周老師”。我一臉疑惑,周老師,我咋不認識?他趕緊提醒我“我是當年教你們專業課的周老師,因為你經常逃課,所以我認識你”。天!我恨不得挖個洞,趕快鉆進去。那天,周老師跟我和我部門的幾個同事一起吃了頓飯。席間,我才了解,母校已經“升級院?!?,周老師已經調到習水電廠工作了。老師們其實過得不算好的,落得個東奔西走的結局,而留下的,已寥寥數人。不知道為什么,我突然也很感傷,我甚至為我當年的我行我素而負疚,為他們對我的苦口婆心而慚愧。我趕緊端起酒杯,向老師致敬,但準確地說,是道歉。只是縱然我能舉起杯,面對當年的老師,心中依然是一道難以越過的余悸。那天晚上,我喝得酩酊大醉。

                在以后的五年里,我再也不想或不敢聽到有關學校的任何消息。學校之于我,除了回憶,便是回憶?;貞涬m然給人以歡欣,但歡欣之后,多是落寞。只是當年喜歡逃課到鐵珊欄外看書的習慣,我卻一直保留了下來。我很喜歡左宗棠的那幅對聯——讀破萬卷,神交古人;身無半畝,心懷天下。它成了我一生追求的境界,雖然我自知才智淺薄。

                2016年,在離開學校二十周年際,熱心者如石同學、軟古同學等,力倡于貴陽舉行二十周年同學聚會。對于同學聚會,我多有耳聞,不過是實用多于情份,有時竟成了某些成功人士炫耀的場所,因此我一向是嗤之以鼻從不輕易參加的,何況我更不情愿再回首青春,去再次復習那失落和傷感。然二十年未見,我又不能不從重慶奔回,再我一直想:人之命運也偶然,有時失之毫厘,卻去之千里。當年同是一般同學,秉賦本無差別,然那看不見也摸不著的命運之手,在二十年之間,可以把一部分同學塑造成企業高管、學界巨子、老總,把一部分同學擺弄成處長局長,也把部分人捉弄成默默無聞的職員,甚至有的還在為生計奔波中。而二十年的時間,該會造成多少隔閡?

                只是下了車徑直走上久等我們幾個晚到者的酒桌,我發現自己錯矣!酒有時真是個好東西,不怪乎葉圣陶老先生會說,酒一下肚,話就多了起來。畢竟大多是二十年未見,剛開始尚有些生分,握手寒暄之后,竟不知從哪里找到話頭。然一陣酒酣耳熱之后,你就會發現,本質這東西,是想改都改不掉的,在酒和舊情的共同驅使下,原型畢現,一覽無余。你立即發現,你原來還是原來的你,他也還是原來他,那二十年形成的差距與隔閡,一文不值,竟嘩啦啦地倒下了。菜未吃上幾口,場面已經失控,有的相對大笑,有的相擁大哭,有的還在交杯碰盞,有的卻已醉倚窗邊矣!而自以為清醒如我者,也不知是如何回到休息的地方的。

                是的。沉思往事立斜陽,當時只道是尋常。四年中那一無所有的處境,那逃學的情形,那因為小事的爭吵,男同學為打飯而引發的斗毆,那為考試過關而不能不帶的小紙條,在當時,我都以為不過是極尋常的事,可是它們如今都成了我最為珍貴的記憶。

                是的。我曾經因為學校給予我們太少而咒罵過它,但后來我才發現,能正視自己的淺薄,不以物喜不以已悲,能生命不息奮斗不止,成了我們的共同特征。在為同學們的人品和成績自豪之時,我突然感覺這個學校給予了我太多。如果時間可以倒流,如果生命可以重來,如果還能讓我再一次選擇,我會毫不猶豫地選擇珍惜青春賦予的一切,即使后來仍然一無所有。

                青春不散場,愿孩子們未來走入大學時,珍惜一切,不留遺憾。

        (雷一)

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